Como Huellas En El Mar

Prefiero ignorar tu personalidad. Estabas tan atento, tan intrigante. Recuerdo cuando te mostré mi indiferencia, no eras más que un silencio bellísimo. La equivocación no era un sumiso referente. De rodillas no encuentras consuelo. No eras más que un nuevo lamento. Percibí miles de millones de auras, estaban atentas a tu inspiración. Y si mal no escuché, estabas navegando en preferencias, más bien dolencias, que acaparaban tu sonrisa instantánea. No fallabas. No eras. Y no dejabas que el suspiro te afectara, como los árboles mueren por un poco de apreciación. No gritabas. No perdonabas. Disfrutabas tu tiempo libre con un adiós que no envenenaba nisiquiera al dulce inconciente.

Y que distinto que se controlan las cosas. Porque caminamos en un sendero tan indiferente. No apreciamos nisiquiera al transeúnte que alejaba humanidades. Que se alejaba, para ser nuevamente una isla. Y ese beso, no servía. Lo usabas de promiscuidad con regateos desconsiderados. No querías más, o a lo mejor, querías todo. Instituciones del querer, y tú eras el presidente. No había reglas. No habia confesiones.

Aunque sea un instante, te sentías el rey de este territorio, que sabe que es sólo tierra sin provecho.

Mar

Si tengo un motivo con el cuál relacionar los mitos de mis fantasías, podría llegar a concluír en la nebulosa, en el misterio. Nunca supe cómo la mente, que a su vez es tan poderosa, despliega sus alas al universo infinito y navega en un mar de posibilidades tan controladas, tan cegadas de realidad. Pero sedaba mi curiosidad y me descansaba en reposos cobrativos, con el cuyál me manejaba en un titereteo de sonrisas irónicas.

El inconsciente resalta mayormente, deseos reprimidos, por su propio bienestar. Encarcela experiencias vengativas y sensaciones oscuras que resalta la mismísima sociedad.

En calma, lo deleité.. lo suministré en cada una de mis sonrisas. No hay favoritismo por ningún sueño, sino más bien por todos. Es la cadena de todas mis necesidades y penas...

No quiero decir, el suicidio de la mente, sino la ausencia de palabras e imágenes relevantes, a menos que realmente la perturbación sea nuestro enemigo.

Si bien el único deseo es nuestra felicidad, es decir, tenemos problemas constantemente... la relación entre el deseo y la cotidianidad es mútua, mejor aún, una depende de la otra.

Pienso en un puente hacia la tolerancia para con estas cuestiones, pero recalco precisamente el poco tiempo privilegiado que poseemos para hallar la plenitud y a la vez no quedar nublados por ese fin común.

Buenas noches, prefiero decir ante una equidad semejante. Pero saben una cosa? encuentro fascinante el recuerdo que hoy se cruzó vagamente por mi mente. Esa mente que me juega malas pasadas, y momentos inolvidables, pero que cesan cuando sueño. Si bien en este mundo, nada está escrito, hoy puedo decir que el viento es más que una materia de la naturaleza. Me enseñó algo no renovable. Pero que vale la pena redactar. En estos momentos soy un ente con cavidades espirituales sensacionales. Lo encuentro así porque retorno de una utopía que nunca había generado, una que desarrolla el verdadero sentido de ironías, e hipocrecías. Más allá que sabemos que en esta sociedad superficial haya que actuar de manera espotánea, puede suceder que en mis manos esté más que simples líneas de coherencia. Para algunos es así, para otros no lo es tanto. Un silencio rotundo retornó a mi cama, de vez en cuando sucede... pero esa no es la verdadera cuestión en este momento.. Más bien si de verdad ese baile de suspiros dilatados entre sí vale tanto como las nombradas palabras, suministradas tan mal. El ser humano recuerda su infancia como una niebla molesta en la ruta 9, pero créanme, es inducible confesarlo.

En esta manera de redactar tan vagamente la sensación de zumbidos molestos en el oído, concluí que esto no era para mí. El creer frases que sabía que eran aberración, o tener fe en cosas que son negables para las leyes naturales, y equívocas para mi existencia, llegaron a plasmarse en la sangre de varias venas, pero no precisamente en las mías. La mirada, gente, es la única salida. La mirada puede determinar si es cierto o no lo que se está informando, la mirada es la única salida del infierno.. cabe más difundir ese pensamiento, que gritarle al río de la esquina de mi casa.

El estupefaciente más conocido por lo menos para mí, es el ideal. Este mundo no sabe en qué se metió desde la primera vez que explotó mal el petróleo, o las minas.. o cuando taló tantos árboles, como muertes sucedidas en un mísero año. Aún no hablando de la cotidianidad precaria que toca vivir, conquisto la idea de paz. Sé que así no se confrontan los problemas, porque sería como abandonar la nave ante un atentado sorpresa, o quemar una casa sólo porque hay ratas. Son irónicas razones por la cuál uno justifica los medios.

Imploro una redención de parte de la ignorancia colectiva. No seré un coeficiente diez, pero tomo el arte como una manera de comprensión paralela que sabe o intuye que esto está mal. No hablemos con la boca llena, no hablemos en lo cuál no creemos. Aunque sea.. apreciemos la belleza tan fructífera que la vida nos galardoneó, aún habiendo pecado desde el principio.. Pero claro, aún las palabras se las lleva el viento, así que trataré de demostrar lo que hoy, estoy diciendo con tanta fortaleza.

Mar

Relato un momento insuficiente, porque lo hacen así, de esa manera. El hecho de su manera de esforzarse, retoma una fuerza inolvidable, más bien no confortable. Pero sin embargo, estas lágrimas que corren por lo que fue, entonan el himno que fue concedido por los dos, Sí. Es un tributo a lo que fui, a lo que perdí, a lo que soy, y lo que ya tengo en mis manos.

El cielo delinea otro cielo, imposible de admirar con la velocidad en que los marca. Se ríe del amanecer, aunque escuchando el silencio se hace más inalterable. Ahora pensando en sus palabras, me detengo en las que algún día, allá lejos, me hicieron sentir indiferente. Pensando en todo lo que fui ignorante, de cierta manera, en cómo pude ser.

Preferentemente, encuentro un nuevo récord. Escucho los fantasmas que tan plácidamente me enternecen, me tocan. Sé que los zumbidos del viento llegan a no más de cien kilómetros, pero están. Los cabellos que tanto odio que desparramen, los enloquece. Mis manos están frías ya, este invierno es uno de esos que llegan a lo alto. Pero siempre en invierno.

El amor que tomo como ejemplo, querido suspiro, es una manera de prevalecer conciente. Tengo tanta fe, que podría llegar a conquistar el universo entero con sólo una hoja de papel. Tal es la influencia que abriría los siete mares. Pero está dudando, y eso me motiva a seguir demostrándole que el sentimiento único y puro-verdadero, está en mí. Que sólo mi corazón podría aguantar esa tempestad que desató un día de fin de mes.

Estoy, más que antes, estoy. Antes que mi presencia caducaba en una ignorancia explícita, y objetiva, ahora se inserta en sueños. En sueños que solamente él sabe reconocer. Debería, ¡Todo!. Estos pensamientos desatados por el canibal mundo de cuatro paredes que me ha tocado, imploran redención nuevamente. Círculo de maniobras, círculo vicioso, un maldito círculo que me está mareando, No quiero hacer psicoanálisis, pero en un cierto, muy sabio relato, encontré los motivos que sostienen mis pies.

Me tocó soplar tres veces el mismo cascabel. Tal vez estoy cansada de ello. Pero no evita que siga razonando. Si bien esto es un escape, logro conservarlo como un viaje, que algún día será muy importante para mí.

Si bien en este universo complejo, tenemos la manía de refugiarnos en nuestros internos pensamientos, logramos focalizarlos en una rabia descomunal, y abismal. Allí es cuando se transforma una agonía mística, que acompaña a la mirada perdida. Si encuentro las realidades paralelas como un escape tanto como los sueños lo son;transformaciones de lo vivido, entonces podré decir que está todo dicho. Porque no es facil ensayar una obra y decirla tal cual.

Ahora si intuyo una obstinación completa me calmo, con el tiempo, con el aire, con el sueño, con lo que sea. Pero mi problema no es partiendo de un cielo oscuro, sino hacer que mis pensamientos floten como mariposas en primavera, allí... ocurre la tragedia. Pensar.

Pensar y ser.

Si mal no recuerdo, el tiempo no es más que un requisito barato al cual le gusta entretener. Para mí, ese tiempo, no es más que un escape universal del que tanto hablan pero nunca se hacen cargo. No le ponen nombre, más que el propio, y sólo ríen de lo estúpidos que se sienten cuando solos están. Las caricias se hacen más promiscuas de lo normal, y se asientan con que pueden manejar sus sentidos. Aunque algunos lo comprueben, otros fracasen en el intento, y otros les de lo mismo, sé que no pueden. No logran enforcarse en una reliquia mayor que la confusión. Por qué tanto esmero en perderlo? si pueden aprovecharlo, suministrarlo y transformarlo en una manera de búsqueda inquieta.

Luego sin más vueltas, se involucran en un partido de ajedrez. La vida misma se mueve como esas piezas, no es fácil. Pensamos que lo tenemos todo, o que no tenemos nada. Pero es más fácil pensarlo de esa forma extremista que sentarnos a evaluarlo y a mejorar. Si la personalidad de todo ser inerte y nefasto fuera prolongar su imaginación, entonces estaríamos todos amando y adorando la naturaleza misma.

El olor no es el mismo desde que empecé a enfocarme. Empezé a lograr algo de lo cuál puedo llegar a estar satisfecha. Y no hay estribos. No hay dolores de cabeza, ni maniobras las cuales me puedan enfermar. Hay tumores insensatos que quiere reinarme. Pero aunque quisiera que me tomen por completo... se lo dejo al mismísimo amor. Sí...

Si tengo que analizarlo como vengo haciéndolo desde pequeña, entonces podría tomarme la corta vida que me han designado. Si tengo que escapar del amor, entonces le haré frente. Por qué tengo que tomarme el trabajo fácil? Por qué tendría que decir: "basta", si puedo pelearlo?

Supongo que ahora es cuando puedo hablar de esa persona. La persona que le dí todo lo que una mujer extraordinaria puede entregar. Y no me refiero a mí misma. Me refiero en la que él convirtió. Porque no era más que una mortal queriendo ser extraterrestre. Quién no se aburre de la tierra de vez en cuando? Suerte para este ser que aún siga estando, siga de pie, y siga luchando por su placer. Sigo luchando, aunque no lo crean , y ya pasaron 3 años de mi vida.

El corazón puede soportar cosas inimaginables. No superables. Pero cosas que pueden llegar a transformarte en una linea delgada queriendo ser un círculo. Pero eso no quiere decir que yo desee ser cerrada. Al contrario. Pienso en su delineado perfecto como un recuerdo el cual me gusta vagar de vez en vez. Porque nunca sé que puede pasarme cada vez que lo siento, que lo leo, que lo percibo, que lo toco. Porque a pesar de que yo sé que le estoy dando demasiado siendo que no es nadie.... piensen en eso.. no es nadie. Pero es alguien al yo tocarlo.

Bueno, en síntesis, y en mis propios cabales, respondo a su interrogatorio tan específico. ¿Estoy enamorada? ¿Estoy obsesionada? Daría la vida, mi muerte, y mi entretiempo también a su fracaso.

Siempre simple..

Siempre humilde.

María.

Las caricias son un mísero perplejo. Una sensación de dos átomos sumándose entre sí. Dos suspiros, en su complejidad. Un recuerdo incierto. Una plácida vanidad de generación en generación, cercano a la magia. Riesgoso, sumiso, presumido. Lleno de recipientes vacíos, esperándose completar. El amor, es una especie de cobija cuando de soledad , se trata. Pero la soledad es más que el amor. Siempre fue más. Puede llegarte, en el momento que más necesitás. Pero ahí, es cuando se pierde.

El amor es una roca, es el mar, es la mirada, la cuál usas para resaltar tu sonrisa. Es el complemento, más allá del aire. Las sinceras noticias y las cotidianas resoluciones que armaban los humanos, nunca fueron suficientes. Siempre tenía que haber algo que reemplazara una canción, un mimo, un síntoma tal vez, de agonía. Algo restituíble.

La equivocación, el error, la decisión fuera de quicio, se torna además de nada, un círculo vicioso de querer mucho. Normalmente soy una de esas. El amor... el amor al disco, el amor a partir del silencio, el primer roce, el primer encuentro. El primer corte de venas, porque siempre surgía de ahí, la removida de la sangre dentro de uno. La incoherencia es uno de los síntomas.

Seguir sangrando amor, es una eficaz respuesta. Casi cuando lográs llegar a gritar que es lo que querés, un cielo se oscurece, y te mantiene de pie, pero vos querías caer. Entonces la controversia del amor.. la controversia. ¿Como hacer para que no importe lo que fluye? ¿Como hacer para que no importe que el desierto se llene de barro?

Ahora. No importa. El sol. No importa. El recreo de pensar, no importa.

No es una conmoción. No es una rebeldía de querer escaparme de todo. No es una sensación de querer tomar el primer tren, y que Dios me ampare. Es la decisión de seguir... De seguir amando. De seguir fluyéndome por las alocadas redes de una pasión por fin, encontrada.

Miremos el lado positivo. Las consecuencias de los actos aveces no suelen ser tan precabidos. Y la sonrisa al final es la que prospera. Y más, si estoy limpia por dentro y por fuera. La discusión es más avanzada, los reproches se van dispersando, y la negligencia de lo prohibido se hace a un lado, para poder desarrollar la expresión en su máxima longitud. Convengamos que los vientos ahora están más calmos, y que puedo retomar la iniciativa del principio hasta lograrlo. Pero hablo de lo que deberá sentir ella, que con lágrimas de cocodrilo no puede arreglar. Las madres en su momento pico, logran confundirse, y hasta morir de angustia por un par de kilos de más.. Y hasta pueden odiar de manera injusta. Pero ella no es así. Ella es exclusiva, única en su calidad baja, y no escribo para degradarla. Trato de entablarme con este medio para poder descargar el precario sentimiento que terminó por desaparecer anoche.

Quisimos con mis hermanos tratar de juntar el poco cariño que supuestamente nos tenía, pero parece que siempre en su interior hubo agonía propia. Su elección fue tomada, no quiero interrumpir su decisión aún pensando que es uno más de los tantos errores que cometió en su vida. Quién seré yo ahora para juzgarla verdad?

La poesía no sirve en estos casos como ella. No logra entender ni una ecuación, va a entender una metáfora? Cuánto amor le pudimos haber dado, pero el desprecio de su propio amor, la lleva a ser realmente egoísta, hipócrita, etc.

Madre, debería ser sinónimo de sacrificio. No existe en ella eso. Su rostro es tan variado como un dado, como un cuadrado tridimensional, como la ciudad. Nunca vi tantas imágenes seguidas sin coherencia en su mirada, parece que un dia me ama, otro dia me quiere asesinar, otro dia me ignora. No entiendo.

Anoche, en la estelar luna nueva, desadmitida por mis ojos al hecho mismo, vi en sus manos una impotencia inigualable, pero qué injusta es la vida no? cuando nos quitan algo que jamás tuvimos. QUÉ IRÓNICO!

Me animé a ser brusca, a plantear un final para todo esto. A sacar de adentro mio la magia negra que convocó para mi aniversario de ignorante. Y sin dudas lo logré. Más lágrimas no encontré, porque no me dolía. Para nada, porque la lástima sólo la uso como compasión de mi misma. Pero fue demasiado arisca, porque pude haberla abrazado, y decirle al oído, que se vaya para siempre y que tenga orgullo; que dudo que aún tenga.

No estoy acá para sacar canas verdes a nadie. No vine al mundo para aprender a abandonar. No vine para pensarte y sentir pedorrez. No vine a sentirme humillada. Sólo llegué porque vos decidiste traerme, y ahora pensás que soy una bolsa a la cual podés tirar cuando se te antoje. No. Ayer viste el lado insólito de mí. Anoche viste mi corazón partido. Anoche te enterré bajo tierra.

Pero seguís siendo mi madre, y conociéndome si algo de mí, necesitás, haría lo posible para dártelo. Porque no soy vos.

Que dolencia has de hacerme hoy? ninguna. Lejos de mí estarás, para poder al sol llegar, que la imposibilidad no me arruine, que levantarme sea una bendición, y soñar, mi religión.

Recuerdo aquella vez que esas miradas se juntaban, esa pasión que se encontraba en un segundo, y que había en su piel, en su vanidad de rejunte. No hallaban la manera de expresarlo completamente, porque el tiempo era tan limitado. El viento era perfecto de mañana en mañana, pero sin embargo se quedaban acostados los minutos posibles, porque el adoraba verla dormir. Su rostro era capaz de alumbrar todo el cuarto entero, su resplandor era tan inmenso que el sol se sentía envidioso. Sin más que decirle al oído por las noches zumbantes de pasión, con las que gratamente compartían cada día ... se encestaban en un aroma de roces que sólo él podía restaurar por segundos..

Ella recuerda todo eso.. Y le agrada.